弟の処世
父親からも電話 「呪われている」「疲れた」等
少し前までの様な怒髪天の怒りは無い 丸くなったのか 疲れ果ててしまったのか
ただ逆にそれが子として申し訳なく情け無い
弟から電話 まるで緊張感が無い 受話器から聞こえてくる声はふにゃふにゃしている
まあ借金を親に清算してもらうことになりほっとしたというのもあるのだろう
なにしろ借金が返せなくなって裁判沙汰になりかけ会社に連絡がいったらしい さぞ苦しい毎日だったと思う
しかしだとしてもあまりに気の抜けた声 話し振りに拍子抜けする
今は生活 今後の身の振り方等 かなり奥さん任せになっているようだ
それでいいのかとも思うが夫婦二人で決めたことなら仕方がない
そうわかってはいるが小姑のような気分になる
なんとなく弟の嫁さんに好意が持てない
本人も相手のことは好きらしいし 両親もべた褒めしているが 自分は逆にそれが不安でまた腹が立つ
そんなに素晴しい嫁さんなのに結婚してから弟に関して碌な話を聞かない
そんな素晴しい嫁さんならなぜ弟はもっと幸せにならないのか？
2人でもっと結婚生活について深く話し合うべきではなかったのか？
次から次へと疑問が湧く
自分は兄なのでどうしても弟寄りの考え方をする ゆえに小姑のような考えになってしまう
なんか弟の嫁さんに好意が持てない
今後は嫁さんに世話になりつつ 将来に向けて資格を取るそう
それが弟の処世かと思うと何故だか弟ではなく嫁さんに腹が立つ
光明
母親の電話の後 恐怖で体が振るえ 軽いパニック状態に陥る
仕事･･･ マジでどうしよう
母親からの電話の後 以前面接して好印象を持ってもらったのだけれど 研修をすっぽかしてしまったところ（先週木曜日）から電話 出れない･･･ 今更どう謝れば良いというのか
今日はハローワークに行こうと思って頑張って睡眠リズムを調節し 6時30分に起きた しかし母親からの電話でパニックになり何も手につかない とりあえずハローワークに行こうと何度も思うが足が動かない
なぜなら今から行って面接を受けてうまく合格できたとしても最短で来週中頃だろう それまで今の嘘をついた先の見えない状態ではまともになにもできない 恐怖感が背中に張り付いたままの状態で最短2週間いなくてはいけないことを考え戦慄する
なんだか良くわからない朦朧とした状態のまま時間は15時過ぎる ハローワークに行かなきゃ行かなきゃという思いが頭をグルグルするのだけれど体が動かない
ふっと閃いた
研修をすっぽかしてしまったところ･･･ まだ連絡してくれるということは幽かに望みがあるのではないか？もしかして「どうしました？」って感じで話が進んで もしかしたらまだチャンスが残っているかもしれない 普通ならすっぽかして何日も連絡していない そんな人間を雇ってくれると思わないが幽かな望みにすがりたい気持ち もう一度面接〜からよりはもしかしてまたチャンスをもらえれば話が早くこんなに嬉しいことはない ダメもとで電話を掛けることにする
一すじの光明 相手の方がとても優しい方だったのと お世辞かもしれないが自分の持つ技術を気に入ってくれたとのこと 少し諭されただけで厳しい言葉もなくまた研修を受けさせてもらえることに
とりあえず助かった･･･
さすがにこんだけ崖っぷちに追い込まれた状況だと間違いなく行ける というか行かないと恐ろしい恐怖の毎日がやってくると思うと行かざるを得ない状況
あまりの不甲斐なさに自分を可愛がってくれたじいちゃんが天国からはっぱをかけてくれたのだろうか？
ちょっとそう思いたくなるほどのタイミングでの弟のトラブル 母親からの電話 そして直後の研修をすっぽかしてしまったところからの電話 そしてまさかまさか許してもらえたこと
弟も自分もまだまだ苦しみは続くが ここで自分が頑張れれば少しは弟のフォローもできるかもしれないし なにより自分自身の恐怖感から少し開放されたのがありがたい
なんて1日 しかし予断はまだ許されない
頭がぼーっとするのがとれず 顔が熱い ずっと氷で冷やしている
波乱の1日
朝から母親から電話 弟が大変なピンチに陥っていることが発覚（結婚 借金 仕事）
弟の苦しみを想像する 本当に苦しく辛い毎日だったろうなあと思う
馬鹿だなあと思うけれど一番苦しんだのは弟自身だろうし
長く一緒に暮らして自分が弟に与えてしまった影響は大きいだろうという思いからとても責める気にはなれない
兄としてなんとか助けてやりたいが自分のことで手一杯の今の自分にはフォローしてやることができない 不可能
正直日曜日に弟にフォローしてくれと頼んだくらいだし
電話をしたら以前からの危惧通り結婚が大きな転換点だったようだ
弟の結婚には反対だったんだけど
自分どころか親にも内緒で入籍してしまったんだからもうどうしようもない
兄弟で親に迷惑ばかり掛けてしまっている 情け無い
自分は今の時点で一応仕事が決まったみたいに親に言っていたけれど決まっていない それがバレたらもう親は情け無いを通り越して自分を殺しにくるかもしれない
弟のフォローを期待していた自分は一転恐怖の底に落ちる
頭がのぼせ 冷や汗が止まらない 久しぶりに味わう崖っぷちの恐怖感
イベント 堕ちる小心者
あるイベントがありお目当てのアーティストが出演するとのことで出掛ける 期せずステージが終わって即売会になり サイン 2ショット写真が撮れるとのこと
好きなアーティストのこんなチャンスは滅多に巡ってこない しかし会場近くには一般の人もたくさん居て しかも急造の簡易即売所の前にはファンらしき人が賑やかに談笑している 中にはアーティストの方と話し込んでいる人も居る そんな中CDを手に取ることが中々できず うじうじしてしばらく周りをうろうろ歩いて「よし！」と気持ちを決めて行ったら即売会は終了してしまっていた
落ち込む
どこまで小心者なんだ もしサインがもらえて写真も撮ってもらえたらトータル良い1日だったなあと思えただろうし 気持ちよく眠れたのに
今日は朝から母親から電話があり 6月くらいに泊まりにくるとのこと 折角この間父親をやり過ごしたのに一難去ってまた一難 両親は色々助けてくれているがそれだけにこういうことはプレッシャーになる 助けてくれている人に変な表現だけれど なぜ自分を追い込むようなことをしたがるんだろう？ 泣きそうになる
そんな1日だっただけに逆転のチャンスだったのに･･･
就職もなんもかんも自分自身がぶち壊し 自分自身が自分を追い込んでいる
もう嫌だ
GENOｳｨﾙｽ
昨日夜いつものようにVIPを見ていたら
GENOｳｨﾙｽ亜種が爆発的に増殖か 小林製薬や同人ｻｲﾄ他中心に感染も
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1242480637/
というスレをなんとなく開く
どうやらGENOｳｨﾙｽというのがそれこそインフルエンザのように感染が拡大しているらしい
しかもまだどのセキュリティソフトも決定的な対策ができておらず今のところ個人で対応するしか無い様子 ｳｨﾙｽに感染しているページを見ただけで感染してしまうという恐ろしいものでしかも今流行っているインフルエンザのように弱毒程度ではすまされない被害があるとのこと
自分は勿論無料ｳｨﾙｽソフトを使っているがどこまで信頼していいのかわからず しかもやたらと重いし勝手にスキャン 定義の更新をするのが怖くて機能を停止しているくらい無防備 正直ある程度のｳｨﾙｽ スパイウェアの感染は覚悟しているが GENOｳｨﾙｽに感染するとPCの動作に支障をきた今のところ感染後の対策としてはクリーンインストールしか無い模様 さらに各種パスワードも抜かれるらしいので（幸い自分はクレジットカードは持っていないので直接的金銭的被害は無いとおもうけれども） PWの変更もしなければならないとのこと（「とのこと」が多いけど実際どんなｳｨﾙｽでどんな仕組みで感染し具体的にどんな被害があるのか等把握できていない）
スレで見た感染しているかしていないかの見分け方によれば自分のPCは大丈夫そう
もう5年くらいクリーンインストールなんかしていないし Cドライブに色んなものが保存してあるので現状すぐにクリーンインストールはできない
正直感染が怖くて昨日は感染していなさそうというのを確かめてすぐに寝てしまった
今日はまずjaneを起動し昨日のスレを確認 対策Adobeフラッシュプレイヤー アクロバットリーダーを最新のものに更新（とりあえずはこれでOKらしい）
しかしまだ怖くていつも見ているPCサイトを見れないし（実際2,3日に一度は見る超大手ブログも感染源との情報（未確定）も流れ冷や汗をかいた） 2chスレに張り付き 次々書き込まれる情報を見守っている
時を同じくして？流行した2つのｳｨﾙｽ これがなにか符牒のように感じられた
専門家なら書けないけれど自分は素人なので勝手な憶測を書くけれど今は弱毒性と言われるインフルエンザｳｨﾙｽもいつ変異するかわからない また本当は弱毒ではなく深く体に潜伏し徐々に恐ろしい症状をもたらすのかもしれない
今はマスクをするのが大げさだの 弱毒性だの言ってまだ他人事のように思っているけれど
ああ面倒くさくなってきた
またまたまた･･･1からやりなおし
昨日はさすがにショックだった
また就職1からやりなおし 親にはもう研修には入っていると言ってしまったプレッシャー ただ当てもなく嘘を付いた訳じゃない 本当に昨日は行く気だったし行きたかった でも行けなかった･･･
今日は朝TVの占いで仕事運がまあまあ 気分転換の為にもハローワークに行こうと思ったがなんとなく行きそびれてしまった 賑わう街を歩くのも嫌だったし 父親に久しぶりにメールを送り その返事が気になって考えると行く気がどんどん無くなった 幸い返事には大したことは書かれておらずほっとした
ほっとしたって言ったって状況が変わったわけじゃない 今日明日と安穏に過ごせるというだけ 相変わらずなんという「逃げ」の姿勢だろう これを自分自身どうにかしないと一生大事なところで逃げてしまうだろうな･･･ 思えば中2くらいからずっとだ
しかも数日前にはこの機会を逃したら死のうとまで考えていたのに結局この体たらく･･･情けねえ
昨日は寝逃げして1日寝ていたがどうにももう眠れなくなって起きたら2時 それからずっと起きている 生活リズム滅茶苦茶 頭が重い ぼーっとする
朝が来ると憂鬱な気分になる
_,,, _/::o・ｧ ∈ミ;;;ﾉ,ﾉ ヽヽ
